泰晤士上的海鸟

新年伊始

睡到自然醒的早晨 睁眼发现有人对着你笑 这感觉太过美好

桌面上热腾腾的是传统的英式早晨 阳台外平静的河面显得冷冷清清

新年祝福收到几句 围脖整片下来都是类似的话语

没有去count down 没有豪饮 没有亲朋好友的欢聚

昨晚只有两个人的平安小夜曲

看见哥哥在线

想到从离开上海到回来伦敦都没有打过电话给他

便主动跟他happy new year

没有做作的调侃 只是很routine地嘘寒问暖 好像这句话的本身就是个矛盾体

anyway

他说他今天跟peter吃饭 我便联想起在围脖刚看到的peter摔碎了的手机

然而他说手机是昨天喝酒摔的 我才迟钝地反应过来有时差这件事的存在

我又索性联想到昨天微信上叫alexander加我后hello lemon的那个人

既而糊涂起来向他确认此人是明明还是peter

明明 想必是明明 明明如此确定 

哥哥说他们醉酒后想起了当年与阿星一起的英雄救小妹的往事

然后我又开始陷入对peter的万分愧疚中

先是忘记了peter的生日 接着忘记祝peter生日快乐

再来就没脸去回复他的所有围脖 comment他的任何消息

哥哥说我无聊 别人根本不会去care

可我就是放不过自己

我记得peter生日前会把个人资料的日期隐掉

我记得peter是12月射手

此外却记不得如果12月2日是阿美 14号是可达 18号是小雪 25号是queeny 31号是hiro

那么peter到底是4号 6号 还是11号 抑或是16号

最后完全想不起来

大米终于在世界末年以前找到了真爱

对朋友们常年冷淡的我 现在对任何人际交往都越来越不习惯

如果说得一人心 必须要失宠于万千世人 那么 我想我应该会很深刻地体会到

双方家长见完面地结果是不是就可以让我从女朋友上升为fiancee了

其实不然 没过门以前你还就只是个 同 学

外婆的空前绝瘦让我招架不住 毕竟是外婆 我最心疼的外婆

玮玮出国 诗诗被告白 阿燕姐添丁 菲菲嫁人

这一系列的人世变幻 无非在以绝对喜庆的方式告诉我：你老了

是这样吧 再过几天就22了 怎么能还像孩子似的过活

新的一年 心态要松 行动要紧 有改变才有发展

是该以一个大人的姿态生活了

为了any upcoming的艰难险阻

为了曾经受到的厚爱

为了鲜花赞美取代冷嘲热讽

为了老爸老妈少一根白发少一条皱纹

为了世界未末年还有你在身边

为了此生仅此一次的2012 22岁

我知道这句歌词用来形容友情不配，

可是它的确真真切切的有打动我。

今天是明明的生日，谁是明明？

明明是哥哥的好兄弟，是和蔼可亲的学长。

像彼得他们一样，

都是在我大学生涯中举足轻重的人，

虽然现在远离，甚至未曾格外亲密。

但我总是会偶尔想念，时时关心。

我无法解释是什么让我在可以相聚与你们隔离。

就像我无法明白是什么让我总是在面对你们时感到胆怯。

也许这就是我，这就是你们认识的梦梦。

可是我还是想让你们知道，只想让你们知道。

我很珍惜我们的那些昨天，我仍关心你们的一切。

即使也只是挂念，只会祝福你们的明天。

虽然这些听起来很虚，但是相信懂我的你们能够了解。

刚刚不小心看到他走那天告别的话，

还来不及回忆，眼泪就已经流遍了脸。

为什么人总是相聚太难，离别却又太匆忙。

我也不知道，我也想知道。

Anyway,

生日快乐明明。

祝他天天年年快乐，也祝我们的友谊地久天长。

烟雾蒙蒙，让我这种久居深屋的人有点分不清是现实还是迷梦。

今晚月亮很大很白，没有风。

快中午的时候起的床，毅然决然地翘了课。

看着台灯上贴满的纸条，索性又继续研究起master一事。

我对想学什么，想报什么，甚至去哪里，真的不是很有想法。

虽然口口声声说只要不在UEA就好，可是我又能走得了多远？

虽然心心念念说要去london，可是我真的belong to那种大都市么？

还是说我应该换片土地，像是去belfast, wales那种陌生到我无法依赖，让我可以义无反顾地start over的地方？

20年来，从科学家，老师，蛋糕师，律师，心理医生，政治家到记者。。。

我也曾经有过很多梦，和很多人一样并没有不同。

而现在我却六神无主，脑袋空得像一个黑洞。

有些模糊的影子，却不敢让它们成形，怕没到最后就消失无踪。

为什么我无法再像小时候信口雌黄地宣布自己要当科学家，伟人那么有种。

为什么我后知后觉发现自己是真的越大越没用。

为什么面对哥哥屡屡的批判性教育总是无动于衷。

为什么我那么肤浅，肤浅到我想哭。

为什么我只会哭，只是依赖，只能逃避。

为什么我只想入眠，只想进食，只想淋水。

我只是渴望一个简单点的世界，难道这样也有罪？

3岁的梦梦一直在书架上对我傻笑，

本来是想拿来鼓励自己坚强，现在每看她一眼就心软。

太心疼自己，就会越来越软弱。

老觉得自己很累，读书又受罪，谈恋爱还难，事事都不顺。

天大地大，世界远比想象中朦胧。

不敢再跟爸妈撒娇，因为他们已经在慢慢变老。

不能都找朋友要安慰，因为每个人都带有自己的伤疤过着，内在或外在。

不想去跟陌生人诉苦，因为别人根本就不懂。

#谁会给你安慰，了解。当觉得伤悲，

谁会陪你流泪，面对。当意冷心灰，

此刻，你心里想起谁。

到底有没有这个谁。# 

我想起哥哥说过的话：很多事情没有人陪，你要自己去面对。

不知道自己是自卑還是自悲。。。

總覺得一個人的存在價值和重要性是通過別人的言語和眼光來體現，靠別人心目中的地位排名去證實。

不過也無可厚非，誰叫每個人都只是社會上一個小的不能再小的個體。

我的失敗與偉大當然也和身邊有著千絲萬縷的聯繫。

總之今天，i'm totally flattered...

好比 走在街上無意識挽著我的手的你

好比 一年見一次總要送幾個地攤貨給我的你

好比 簡訊裏會加么么的你

好比 觸景生情便會想起我的你

好比 常常不經意地佔據我狀態沙發的你

好比 同我一樣一講電話就有說不完的牢騷的你

好比 曾被你嫌棄幾年後又突然說起我是你喜歡類型的你

好比 與我有著特殊固定對話模式的你

好比 在我覺得我哥都快要把我忘記了 卻出現個對我一口一聲妹的你

然後，自信心就是如此膨脹起來的。

喔呵呵呵呵~~~~~

不管我有多花癡多花心。

喜歡你我一直深信不疑。

我沒有辦法抵擋你的temptation。

就像我也同樣沒有理由拒絕你的invitation。

即使自己從一開始就心知肚明那樣的你，那樣的我，那樣的我們。

都只会是part of the cinderalla story。

也許我不該出現在那個時間那個地點，

遇見你。像看到黎明前的啟明星。

那一眼我是看得晃了神還是失了心，

只記得還是躲在哥哥身後，

不敢再多看你。

也許我不該頻繁地參與你的生活，

這樣現在我就不會因為曾經的那些快樂片段而感到蒼白。

也許我不該在好朋友的位置還被你隨便一句話感動感觸到這個樣子。

可是，那些話不假。

說你帥說你好甚至喜歡你。

我從來都不需要考慮。

你很好，只是自己不知道。

至少你對我的好，

你都知道我都知道。

我無法準確求證你那些鼓勵和贊許的真實性和唯一性。

但他們存在的那瞬間明明白白有感動我。

所以我不介意。

因為我相信有些感覺是真，

就算是fake，lie or even joke。

那也是你用心的成果。

所以我選擇相信，

想知足滿足便不去質疑。

#心若知道靈犀的地方，哪怕不能朝夕相伴。

做不成你的情人，我仍感激。#

也許我會再遇見你，一定。

我覺得以後男朋友一定要給你一拳，

因為你害我流了那麼多眼淚。

但是他可能卻永遠無法取代你，

曾經給過我多重要的鼓勵。

今天一出门就下意识地哼起 阴天。

这种预兆 很不妙。

可能严谨的人总是喜欢把任何事情都安排才显得心安。

哈。

看着个个人都可以有mobile qq，

想换手机。

关于第五代通讯工具的使用。

我真的out个不行。

中午因为空心菜留给谁炒的问题，

被老妈搞的心很烦。

网络有时其实是个不那么好的东西。

特别当privacy没有设防，你就有可能失去或access到某些不好的东西。

或者说还是怪自己吓死人的好奇心。

明明不是侦探还老喜欢看到现象就推理情节。

以为自己很聪明，可以控制情绪。

眼泪却骗不过自己。

我还是那么在意，天平两端的问题。

我还是会去怀疑，然后越来越失去信心。

也许只有江直树才值得袁湘琴那样的去对待。

所以我也没有必要为了自己都不确定的人掏心掏肺。

你也不用总是给我各种承诺，哄我，想起来才记得要关心我。

反正我也不愿再多问再多说再多求你什么。

受人抬举应该是件得意的事。

可是说些太扯的，就是让人那么烦那么烦那么烦。

不要用自嘲的语气跟我说话，姐还真懒得安慰你。

就像小白童鞋所说，有些人，还是不开口才有气场。

开了口，可能会有口气。

此外，对lemon童鞋的称谓我还甚是满意。

只是现在lemon姐心情不佳。

no offence。

终于等到土耀日。

日本语也学了有一周。

背不完的音节平假名片假名都同样的累人。

我那点点微型的进步被老爹用别扭的发音否定了。

不过我渐渐米有再迟到。

寂寞课堂似乎因为谁的努力木有再那么冷冰冰。

我还记得第一堂课迟到了一刻钟进门sen sei正好在提问，点到我的名。

我记得邻席14岁。

我记得耳钉男很活跃。

我记得第二次迟到边出门边给sen sei发短信。

我记得座位其实可以随便换。

我记得耳钉男帮我捡笔，之后变身拾笔男。

不知道我的记忆为虾米差不多都是由细节组成。

就像我那天在街上遇到某个人，

我可以单凭他穿的一条裤子，

勾出我记忆中的某个部分。

跟现实画面碰撞后，再和识别系统产生共鸣。

既而我发现那是我认识的人。

又或者

只有对特别在意的人事物才会这样。

比如那条裤子，只因为它是我在意的人的班的球队的球裤，我会记得。

甚至是因为那条裤子，我才会去注意主人的脸。

然后再回想起某个人，

与和他有关的那段时间。

比如从耳钉男的字里行间，一举一动。

我会因为他谎称自己28，而猜测他喜欢老女人，还是对sen sei想法不单纯。

我会因为他一下课就打电话，而觉得他不是单身，在哪里哪里有等他的人。

我会因为他坐我旁边，睡觉时脸朝我这边而不自在。

但其实我也不明白好感的产生到底是因为什么。

是像电视里说的苯胺什么酸的化学成分在刺激我们的荷尔蒙。

是对方的优势差异的吸引。

还是一点一滴不经意的互动和善举。

今天看到有人说：

#大概是有那麼些人，我們是没辦法真的怪罪，總是輕易原諒。#

然后很碰巧 某个人就真的被原谅了。

无所谓再计较，过去是谁对谁不好。你对我认识有多少。

各自好好就好。

云云出了新歌，叫《你看到的我是蓝色的》。

你现在看到的我又是什么颜色？

由于有天无意发现芒果台在放恶作剧之吻，自己就情不自禁地重温起来。

现在又开始放2吻了，我也终于从湘琴的一厢情愿回味到植树娓娓而来的爱。

名字换了很多次。从恶作剧之吻，一吻定情，淘气小亲亲到现在的梦幻华尔兹。

不变的是那个属于江直树和袁湘琴的故事，和我那些对爱满满的期待、感动。

有人说女人的爱来自对男人的崇拜。

虽然说女追男的游戏一向不被看好。

但是湘琴就像是个神话，告诉我们相信它是真的，它就是真的。

这样的她，这样的爱，其实没有办法不被感动。

她用她的天真 执着 傻气 热情 勇敢

一点点靠近 一点点融化了植树的冷漠 打开了他的心门

她的要求从来不大

她的想法总是很容易满足

她的感情一直佷真很深

#她可以一天到晚在他身边又闹又吵

只为了能够被他瞪一眼就好

他装做视而不见

脑袋中却浮现

眼前尽是她在微笑的画面

他看到了她如此掏肺掏心

心里早就想把她抱紧

不管未来艰难险阻再多

只管现在能够相爱再说

想一起完成的事情太多

就怕时间不够#

袁湘琴，你很棒!

植树说只有在湘琴他才是完整的自己。

植树说只有湘琴才能给他最佳的拥抱。

植树说不管是好的坏的美的丑的开心的难过的

只要是来自湘琴的他都爱。 

植树说只说一遍他真的非常喜欢湘琴。 

植树说只跟岳父偷偷地说他很担心湘琴，怕她不知道他有多爱她。

植树说在湘琴擅自消失被找到后，他只是抱着她的头让他不准离开他，因为他会怕。

其实他有多爱她，我们都明了。

他像是海中的波浪，推着她成长。

虽然看似汹涌，却是无限温柔。

我爱他们，爱他们的恶作剧。

一个人一生到底能天真烂漫到几岁。谁去理会。

每个人都应该自己演绎属于自己的那部独一无二的偶像剧。

我似乎也真的像湘琴那样去喜欢过并不是那么像植树的人。

可是，人生不是数学题。不是照着偶像剧情套公式就能得正解。

幸福没那么简单，不然谁为它着迷。

但是，我相信 这个世界上肯定有个人和我是天生一对！

很讨厌自己总是把日志写成流水记！

很讨厌自己总是要在事过境迁后要靠着微博和我说来回忆，把点点滴滴强迫性地拼凑起。

还很讨厌自己总是图文并茂地想丰富内容，然后觉得俗气了又想统统删掉。

总之讨厌自己对人对事总是后知后觉地才会有认识，

但是却无法彻头彻尾地改心革面，更不用说坚持到底。

以下为【大事记】。

☼彭彭和梦梦。

☼阿根廷的强盛到衰败。

☼日益消瘦的阿宝。

☼谈情说案，lie to me和各种电视剧完结。

☼父亲节大闹老爹。

☼水水一面之约。

☼日不落帝国沦陷。

☼2次K歌，姐姐妹妹楼下姐姐。

☼再次变身厚唇姐。

☼猴子姐各种不切实际的约定。

☼减肥事业。

☼红枣酸奶 酸梅汁 酸枣汁 养乐多 梨汁

☼生日快乐。

☼小厨娘。

☼外婆的酸豆角。

☼10cm厚底鞋。

☼姐妹淘最high。雄猫公主肥来~

☼哥哥的越洋电话。

☼关于单身，理想情人。

☼炎炎夏日。

☼袁湘琴❤江直树，我❤你们之间的恶作剧。

对了，

还有那些属于苯蛋和白痴的回忆。

和又开始频频提及却没有联系没有关系的曾经。

但其实也都不代表什么，

没有如果，也就没有如果的事。

全都只是我的惯性纠结而已。

不知道是不是季节的关系，那天唱 一样的夏天 最有情绪。

不过和歌词里的有点不一样。

天黑了一个早上雨就是下不来，午后气息也还闷在空中浓浓的不散去。

依旧懒洋洋地窝在书房，没开空调，汗竟然也能乖乖地忍住。

依旧百无聊赖地看着电视，从昨日迷上的霸道少爷花痴到今天的温柔绅士。

依旧在等待些没有结果的事，比如希望想起昨晚的梦境；

比如希望自己那些鲜为人知的期待能总是突如其来的被满足，然后自己那些杞人忧天的想法总是内有隐情。

*柠檬姜茶*

那天起来想着想着就切着柠檬片泡起了姜茶。

即使味道并没有比twinings的茶袋泡出来的好很多，甚至因为比例调配失衡而不够浓郁的香气让我有些小挑剔。

我还是喜欢看着车轮一样的柠檬片在蜜糖水中盘旋，偶尔撞击一下姜块。

我还是喜欢研究透明的玻璃壶中那个微不足道的小世界。

我还是喜欢，因为是亲手泡的，在对的季节饮。

*窗外的麻雀在电线杆上多嘴*

那天聊着聊着天，突然窗外传来一阵噪音。

透过书房的百叶窗看到一只，两只，三只小麻雀！！！

先是屁颠屁颠的在我家晾衣杆上跳跃。然后一个撞到一个，将战争扩展到天际。

你们嘛，腿那么短还学人家搞什么陆战。

有人说，这是个恋爱的季节。

所以你们斗斗嘴发发情，也倒是很有夏天的感觉。

*最喜欢散步了我自己*

明明天就很热

明明我就很累

但如果我说我只是懒惰。

所以懒得搭车 懒得叫车 懒得等车 懒得上车下车

不是拖延，也不是着急。

没想过向哪里去，不知道向哪里去。

漫无目的，约会取消后，就按着来时的路走回去。

没有mp3，我可以在空旷的路段随便哼哼起。

没有照相机，我可以发现什么便久久的凝视着那里。

路很长，却没有回忆里的拥挤。

只是偶尔路过某个地点，仍会想起曾经跟谁一起留过的痕迹。

因为有阿宝小盆友的短信陪伴，

这段路，我一个人，

还是走的很开心。

p.s. 我真的有那么一秒去相信，阿宝假扮的我的暑期男友，做的很称职很贴心。

*妈妈做的菜，有一种味道叫作家*

丝瓜蛋花肉丝汤

鸡丝米粉

回家后就没下过厨房。不是完全因为懒的关系，也不是因为自己的厨技问题。

只是想多尝尝老爸老妈的手艺。

老爹一直是家里的大厨，无论是在奶奶家，外婆家，伯伯家，自己家；拿锅铲的总是他。

好材料总是需要被伯乐赏识，因此他总是很proud地担此重任，我们也总是很pleased地坐享其成。

老妈on the other hand，更喜欢从三姑六婆那里得到一些recipes，然后乐此不疲地挑战。还有她总喜欢一意孤行地去颠覆物以稀为贵的说法，让我把每次心心念念的美食吃到腻，发誓多久多久都不要再吃它后；却又在某个真的见不到它的时候再度思念之。

 酒酿小汤圆（好吧 这个是自己煮的拍来凑数）

记得美味情缘里说过，食物是可以传达感情的。所以，当有人为你用心做完一顿饭后喊开饭，一定要放下手头的事情；围坐在一起，吃着聊着，一切都是在交流感情，没有什么比家人朋友在一起更重要。

所以我无法忍受因我吃得慢而离席回房间躺着看电视的他们。

不过没关系，因为幸福的滋味就在舌尖。（囧 又偷用广告词了）

*校园风，穿梭在人群中*

又是那天，回家途中经过大学校园。

喜欢那样的人来人往。喜欢偷听他们的欢声笑语。

喜欢那样的道路和两旁的绿荫。

喜欢那样的几对小情侣，十指紧扣，单车背后，手拉手一起走。

尽管飘过的全是不认识的面孔，听到的都是不熟悉的名字。

尤其喜欢那首不知名的弥漫了整个校园的小情歌，

我的心情也不小心被它唱着。

*理想情人*

苏永康说：你爱的人，有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热的，把你心里最嚮往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。

我才发现，鸟儿说：帅哥就是用来哈的。还真的很适合自己。

还是一如既往的喜欢霸道哥。

像少爷那样。

无法否认自己竟然不是miss independent。

变本加厉的还是个长不大的小女人。

所以会自然而然的希望有人管。

希望有人以强烈的占有欲来表达他对我的喜欢。

希望全世界他最温暖，眼神最让我心安。

像是头孤独的困兽，因为寂寞太久而愈变温柔。

“祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经。”

*原来69圣战不是新网游*

大家都很英勇鸡冻地不是参战就是观战ING。

而对于我这个后知后觉的人，还是假装和平鸽稍微mark一下好了。

想很欣慰地感慨的不是大家的爱国热情；

而是，网络这东西，实实在在地推动了我国的民主团结进程。

我觉得各种catch phrases都很有爱。大家的反应都很大快人心。

我很喜欢这样的局面。

我爱热血的中国网民。

今年流行过六一，不知道是不是各种人心不老的证明。

二十岁的人好像还是很没事干，非要背双肩，穿花鞋，买玩具，吃个开心套餐跟小盆友们抢着欢。

回来了一个礼拜还是有过马路障碍。

好在比起自己在车流前犹豫到悲哀，同伴的好处就是会有个像阿宝那样的家伙让自己在惊慌的尖叫声中安全抵达对岸。

不管是不是真正的快乐，我只想好好当一天的孩子，肆无忌惮的自我着，rock这个与自己格格不入的世界。

但或许，却是眼中瑰丽无比的风景。

当我祝福你们六一快乐，要比孩子还快乐时；

蜜说她尽量，我可以的。

什么龙说他没有得过了，但是我有，我永远都会有这个节日。

阿☆说要有孩子的心情，但不要想小孩子一样天真。

哥哥说我就算装也能不能装懂事，不要让别人觉得自己很幼稚。

已经不想去否认自己的幼稚，只是这里面又掺杂了过多的苍老；

我可能会有很多孩子气的想法，但却无法保持那种很纯粹的天真。

所以梦梦很难真正成为开心的lemon。

比如说，看到商场里的卡通人，孩子们见了全部统统都贴上去，连阿宝小盆友也觉得mickey好可爱。

我却觉得好玩，特别是看到扮minnie的男人微微露出的黝黑的脖子。

当然还是很可爱，还是想合照。

但这样就我知道搂着我的就绝对不会是minnie。孩子不会care到。

比如我看着两个小女孩举着甜筒像火炬那样冲过来，笑着表达她们达到目的，满足心愿了。

我会看着幸福，却想着智障。

比如发现一个小胖子和排骨女单面对面坐着吃雪糕，诙谐得让人想笑。就像小时候看的十万个为什么里面的小天真和小问号。但我潜意识里总希望他们有点什么剧情。

比如第一次见到多啦美的时候我会自觉把她想成是多啦A梦的女朋友，然后觉得多啦A梦的妹叫多啦美是一件很方便的事情。（好吧 这条是反逻辑）

它叫菠萝吹雪，已收购。

笑而不语，不倒翁。

因为小，所以讨厌的八戒也变得惹人爱了。

阿宝的二陪礼物。

这个很好玩，可以给哥哥。

为什么玩具被放地上。过节孩子可以尽情撒娇。

如果说我想为玩具奋斗，

我希望自己住的房间养满玩具，我希望可以给孩子买很多的玩具，

那样的未来，是不是也看上去很美。

这个青蛙很像彭彭

如果说我还拥有孩子爱发现的眼睛。那就是发现这个榴莲帽让我很惊喜！

你们就尽量插姐姐的队好了。今天你们最大。

因为是孩子，所以做坏事可以被原谅。

小样儿。

孩子当然应该被宝贝，因为他们是这世界上永远的美好。